LIFE

air mata ku jatuh..
dan aku ga tau lagi apa yang harus aku lakukan..
pedih dihati ini belum terobati tapi tau sudah mendapat yang baru lagi..
aku hancur..
tak tau lagi harus apa..

tadinya tak ada lagi amarah yang ingin ku keluarkan..
tapi kini aku malah tak punya alasan buat tersenyum..
biar..
biar pedih ini aku rasakan..
biar..
biar aku tanggung sndiri saja..
walau mungkin tak kuat..
yaaa..
biar pedih ini dan tangis ini..
biar aku saja yang rasakan..

gue udah ga punya kata apa2 lagi..
rasanya banyak kesalahan sekarang..
mungkin salah gue udah sama diaa..
mungkin salah..
mungkin yg dia butuh bukan orang kayak gue..
bukan orang yg imannya aja mungkin ga bagus..
sehingga ga bisa ngasih apa yang dia inginkan..
mungkin gue yg ga tercipta buat diaa..
yaa mungkin...

menatap indahnya senyuman diwajahmu..
membuatku terdiam dan terpaku..
mengerti akan hadirnya cinta terindah saat kau peluk mesra tubuhku..
banyak kata yang tak bisa ku ungkapkan kepada dirimu..

aku ingin engkau selalu disini temani aku..
disetiap langkah yg menyakiniku kau tercipta untukku..

semoga memang tercipta untukku..:)

hmmmm..
pernah merasa ga adill.?
atau merasa ga puas?
gue merasakan itu..
ga puas dan ga adil.
sbel..huh..
sepanjang perjalanan yang gue jalanin antara gue dan diaa..
gue merasa selalu bisa buat nemenin dia,,sekali pun gue cape bgt..
gue inget..
dulu kalo sabtu gue pasti balik dr kost kerumah dan itu biasanya melelahkan bgt..
pernah dia lagi kerja gue tetep temenin..sambil sms..gue tidur2an dngan mata sedkit tertutup dengan mata menahan ngantuk..coba buat temenin diaa..sampe ketiduran dan kebangun krn hp gue terjatuh..
dia ga pernah tau..
gue selalu berusaha buat nemenin dia..jarang banget gue ninggalin dia..
yah bisa diitung pake jari deh berapa kali gue ninggalin dia..
dan dia pun menyadari hal itu..
cuma yah tetep aja begitu..
dia tetep ga bisa ada disaat gue butuh..
padahal gue jarang minta ditemenin sama dia..
bisa diitung berapa kali..
cuma kali ini..
gue berasa sebel banget..
udah seharian dia pergi..gue bosan..bete minta ditemenin eh malah sekarang gue ditinggal tidur..
padahal td secara ga langsung gue udah minta dia temenin..
uhh..ga digubris..sebel bangettt..
dia malah tetep milih tidurr..
ahhhh..aku seballl..
haaaa...ya udah lah nasib gue mungkin..=.="

dan smuanya..
mungkin hanya gue yang tau rasanya gimana..
terlalu berlebihan?
mungkin lo ga tau rasanya gimana makanya bisa bilang itu berlebihan..
gue memulai smuanya dri nol dan lo hanya bisa meremehkan smuanya..
ga pernah menilai hasil usaha gue..
yang gue dapet cuma lo ga pernah puas sama apa yg gue kerjakan..
still perfectsionis..
gue rasa lama2 gue bisa gila sama kesemua perfectsionisan lo..
gue cuma bisa bilang..
gue ga pernah bisa hidup dengan baik dengan seseorang yg perfectsionis..
karna gue bukan seorang yg perfectsionis..
karna gue ga suka dngan seorang perfectsionis..
dan rasanya mungkin lama2 gue bisa jd sangat benci dengan seorang perfectsionis

gue mau marah..
tapi ga tau mau gue lampiaskan kesiapa semua ini..
gue mau teriak..
tapi ga tau siapa yang bisa gue teriakin..

mungkinkah harus gue biarkan smua ini??
harus gue simpan smua ini?
saat merasa tak pernah bisa dihargai..
tak pernah bisa..

gue ga tau..
mau mengadu kesiapa..
mau meneriakan tangisan ini kesiapa..
gue udah ga punya semangat lagi..
ga ada semangat buat ngelakuin apa2 lagi..
dan smuanya hancur disini..

hmmm..
gue ga tau mau mulai cerita dari mana..yang pasti ini tentang trauma gue dengan sesuatu benda..
dan mungkin skarang bisa dikatakan gue mulai anti sama benda ini..
mungkin sekarang hal ini jadi sperti phobia buat gue..
krn trauma mungkin gue jadi phobia..
gue sih ga berharap gitu..
cuma udah terjadi..
dan spertinya ini ckup parahh..gue sangat menyesali akhirnya bisa begini..
gue jadi takut dan ga berani lagi naik motor..huff..sial padahal sbenernya gue suka..motor mengasikkan sebenernya..
cuma banyak hal bodoh dan kejadian yg ga ngenakin yang terjadi between me and motorcycle..

hmmm..
waktu smp kelas 1 atau 2 lah gue lupa..
gue pernah coba buat beljar motor..
baru starter motor..terus digas dan gue nabrak..=.="
untng msh didepan rumah dan gue ga luka2 apa..:D
akhirnya gue ga dikasih lagi buat bljar motor..huhuhu..T.T
gara2 itu bokap gue ngelarang buat bljar motor..
gpp deh..masih bisa dibonceng..:D

kejadian kedua..
ini yang jadi larangan keras buat gue buat naik motor sama orang2 ga terpercaya..dan gue ga diizinkan lagi naik motor jauh2..
kakak gue yang paling besar..paling tua meninggal dlm kecelakaan motor dan stelah itu nyokap gue anti bgt gue naik motor..
gue juga sih..setelah kejadian itu agak takut..tapi msh ttep naik motor..:D

kejadian ketiga..
yang satu ini bener2 kebodohan gue..:D
gue akuilah..huehehe..:D
jadi gini ceritanya..
suatu siang dihum inyas..
nanda memarkirkan motornya didepan..
gue berdiri disebelah kanan motor dan nanda dikiri..
dan tiba2 gue berinisiatif..
buat ngegas tuh motor..
dan kalian tau?
motor itu ternyata gigi1,,jalan lah motornya..
untung nanda nahan kalo egk..
dah abis deh gue..keseret ma motor..=.="
abis kejadian itu gue ga berani lagi buat nyalahin motor..
trauma..=.="

yg terakhir yang akhirnya menjadikan gue benr2 ga berani lagi naik motor..
gue jatuh..=.="
diserempet mobil dan tangan gue luka..
dan gue ga berani lagi naik motor..
phobia dan ketakutan sndiri naik motor..
gue benci-benci bgt..
kenapa hal ini harus terjadi?
tapi gue ga tau harus nyalahin siapa?
huff!!

terduduk aku..
terdiam dalam sepiku..
banyak suara disini..
banyak kegaduhan disini..

tapi aku merasa tak terganggu..
sama sekali tidak..

aku hanya menatapi layar komputer ini..
berharap sesuatu yang ku inginkan ada disini..
berharap yang aku butuhkan ada didepan mata ini..

ragaku sudah kaku..
aku butuh pelukanmu..
aku butuh kehangatanmu..
untuk mencairkan smua ini..

dalam suatu proses menuju kedewasaan..gue yakin pasti banyak banget hal yang terjadi..banyak banget kejadian yang harus dialami..entah itu menyedihkan..entah itu menyenangkan..atau apalah itu..itu lah yang harus dihadapi..

this is about love..
selang beberapa menit lalu gue baru aja chat sama temen kuliah gue..dia cerita dia baru aja putus sama cowonyaa..
dia jadian sekitar 2 tahunan gitu deh dan dari ceritanya dia yang gue tangkep adalah dia putus hanya krn masalah salah paham..duh masalah kecil dimata gue..cuma kok rela sampe putus gitu?itu gue juga ga ngerti..
pemikiran yang berbeda dari cewe dan cowo..antara logika dan perasaan..

yah sepertin yang kita tau..kebanyakan cowo selalu berpikir dengan logika..hampir smua yang mereka hadapi mereka selsaikan dengan logika mereka..salah satu faktor yg bkin cewe dan cowo (including me and him) sering berantem..buat mereka saat ada satu kesalahan semua bisa dijelaskan dengan logika..tapi buat kita para cewek..mungkin secara logika penjelasan mereka bisa kita terima..tapi secara perasaan?tetep aja ga bisa..ga bakal bisa..perasaan ga bakal bisa segampang itu menerima semuanya..menerima semua alasan yang hanya bisa dimngerti logika tapi ga bisa diterima perasaan..
sperti saat kita ngambek ga jelas..buat mereka kaum pria sangat membingungkan..buat mereka kita anehh dan ga bisa dipahami..dan dimata kita mereka ga pengertian ga bisa ngerti kita..

yah..begitulahhh..cewe dan cowo disatukan dengan segala perbedaan..krn saat mereka bersatu disitu kesempurnaan berada..saat logika dan perasaan menjadi satu..saat emosi dan perasaaan melebur menjadi satu..


reeree..

hmmm.as we know..
hari ini ada satu bencana alam yg terjadi dinegara kita tercinta..
yah gempa yang menguncang daerah tasikmalaya dan sekitarnya..termasuk rumah gue yang berada didaerah Banten..yah kalo dulu sih dibilang pinggiran jakarta selatan..
Agak mengejutkan memang..tiba-tiba gempa terjadi..cuma bukan itu yang mau gue bahas..tadi selepas gempa..yah tepatnya malam ini..setelah terjadi gempa dan chat dengan seorang teman gue..kita membahas soal gempa..gue sempet berpikir..hmmm..maksudnya kepikiran..kalo tiba-tiba ada gempa lagi atau bencana alam lainnya..dan ternyata itu menjadi hari terakhir gue didunia ini..gimana ya?
sejauh ini gue masih merasa belum bisa memberikan banyak sama orang-orang disekitar gue terutama keluarga gue..apalagi gue tau gue adalah orang terakhir yang diharapkan sama orang tua gue..mereka menaruh byk harapan dan mimpi mereka sama gue..sama keberhasilan gue..gue ga tau apa jadinya kalo tiba-tiba Tuhan ngambil nyawa gue waktu itu..gue pasti akan sangat menyesal krn belom bisa ngasih apa2 sama mereka..krn gue tau mereka pasti kecewa..krn harapan dan mimpi mereka pasti akan mati bersama gue juga..krn gue belom bisa jadi anak berbakti buat merekaa..masih banyak ngebantah masih byk
ngelwan..yah masih ga bisa menjadi apa yg mereka mau pastinya..
hmm..yah gue cuma berharap satu sih..kalo emang ternyata nanti Tuhan harus ngambil gue..gue berharap disaat itu kedua orang tua gue sudah bangga sama gue dan gue sudah menjadi apa yang mereka inginkan..

19 menuju 20 tahun..
usia yang bukan lagi anak-anak..sudah menuju kedewasaan..
sedikit gue menoleh kebelakangan..melihat kejadian yang ada dibelakang sana..
masa-masa kecil..masa-masa gue masih ngambek..masih suka ngeluh..masih suka minta..masih anak-anak..
skrng..semuanya udah ga boleh lagi kayaknya gitu..
walaupun sesekali masih suka..masih agak suka ngambek..masih suka minta..
tapi sekarang sudah mulai sedikit berpikir..
semuanya sudah berubah..yah..semua sudah berubah..
gue bukan lagi anak umur 10 tahun yang bisa ngerek dan ngambek seenaknya..
bukan lagi anak 5 tahun yang kalo permintaannya ga dikasih guling-guling sambil nangis..
gue harus jadi anak umur 19 tahun..yang dewasa..yang mulai bisa berpikir baik dan buruk.
.memikirkan masa depan..mulai menatap kehidupan kedepan dan membenahi semua kesalahan..
yah gue tau..gue terlahir tidak dengan segala kesempurnaan..but i try my best..^^
selalu mencoba melakukan yang terbaik..tapi kalo masih belom bisa jadi yang terbaik..
yah maklum..gue masih manusia pasti ga sempurna..^^


ReeRee