LIFE

tadi baru ada sedikit pembicaraan sama seorang temen sma gue..
ga byk sih yang gue dan dia bicarakan..
ga byk yg kita bahas juga..
cuma tiba2 dia bicarakan soal ego..
ego seorang cewe yg kayaknya ga cuma gue doank yg punya..
seperti...
pada dasarnya..cewe dilahirkan dengan ego yg begini..
yah emang begini adanya..
jadi inget pertengkaran terakhir yg terjadi tadi..
dia bilang gue yg egois?
kenyataannya??
kita liat hari ini..
gue dipaksa dan terakhir terpaksa nemenin dia hari ini..
kalo sampe dia sakit apa itu salah gue?
kalo sampe dia sakit terus ga bisa nepatin janji nya yg diomongin sndiri apa itu salah gue?
apa gue terlihat egois??
mana timbal balik nya?
pengorbanan gue keluar hari ini??
dibyar sama apa??
padahal yg gue minta ga susah kok..
bisa donk u tunggu sampe gue tidur malem ini??
bisa donk u bertahan sampe gue memejamkan mata hari ini??
at least bkin gue merasa seneng hari ini..
tapi apa?
ga adilll..

hari ini
rasany terlalu dingin
ntah knp
mungkin tak ada lagi kehangatan yg kudapatkan
atau memang sudah tak ada lagi??
ntahlah..
dingin ini menyesakkan..
mulai mengerogoti jantungku..
menghentikan tarikan nafasku perlahan..
aku tersesakkan..
tersesakkan krn keadaan..
krn keadaan yg sudah lelah kupertahankan..
krn keadaan yg sudah terlalu lelah terus kujalani..

terlalu berat..
ntah bisa atau tidak kuhadapi..
ntah kuat atau tidak kujalani..
tak ada lagi yg mengerti..
tak ada yg bisa paham yg kurasakan..
tak ada..
rasanya ingin tertidur sejenak..
ingin menghilang dari dunia ini..
aku butuh udara segar..
dimana tak ada yg mengangu..
tak ada yg mengusikku..
atau aku ingin duniaku..
dimana orang-orang mengerti aku..
bukan menuntut padaku..
bukan mendesak diriku..
bertanya terus padaku..
heii..
aku ini jenuhhh..
bs tolong jgn cari msalah dengan ku..
tolong jgn pancing emosiku..

ntah apa lagi yang bisa kuharapkan..
aku hanya merasa sekarang smua begitu berat..
terasa makin berat..
ntah siapa yg bisa mengerti?
aku juga ga tau..
yg paling dekat dengan ku..
malah menambah berat bebanku..
malah memambah pikiran diotakku..
aku tak tau..
tak tau lagi..
apa yg bisa kulakukan..
disini hanya terasa sangat berat..
hanya terasa sangat sakit..
ntah siapa yg bisa mengerti..

hidupku terdiri dari jejeran cokelat..
manis..pahit..dan semua rasa yg tak terdugaaa..

setiap kenangan..setiap memori..memberi satu arti..
mewakili satu rasaa..satu kepingan di sekumpulan kantong cokelat yg kupunyaa..
aku telah menghabiskan 20 keping cokelat dalam hidupku sekarang ini..
smoga setiap keping yang telah kumakan selalu bisa memberikan arti dalam hidupku ini..
sehingga aku tak akan pernah mengulangi satu rasa yg sama..
tak lagi mengigit cokelat dengan rasa yg serupaa..

disetiap waktu..setiap detik yg kita jalanin..disitu juga kita membuat sebuah kenangan untuk seseorang..

gue cuma berharap kehadiran gue..keberadaan gue bisa memberi banyak kenangan banyak memori buat orang-orang disekitar gue..
walau mungkin ga ada byk hal yg gue lakuin..
ga ada byk hal yg bisa gue perbuat buat sekitar..
tapi gue selalu berharap keberadaan gue..
selalu bisa membuat orang lain tersenyum..
membuat orang lain senang..

aminnn!!!..
i love u alll..
thanks for a beautiful birthday..

aku adalah panah tajam
yang akan datang padamu
dan memasangkan hatimu padaku
dan aku berjanji akan menjadi sayap didadamu
terbang bersama dengan dirimu
menerjang smua badai dalam hidupmu
mengarungi duniamu
krn aku tau dihati ku
hanya ada satu nama
dan hanya akan terukir satu nama
dan akan terus begitu
dan aku pastikan lagi hatiku
ku pastikan lagi jiwaku
untuk selalu menempati kursi dihatimu itu
menjaganya dgn sepenuh hati
tak lagi melukainya
tak lagi menyakitinya
aku akan selalu menjaganya
memberikan keindahan dunia
dalam cinta yg kupunya
krn Tuhan memberikan aku
satu karunia terindah
yg tak pernah bisa ku tolak lagi kberadaannya
tak penh bisa lagi ku abaikan keindahannya
dan tak pnh bisa lagi kutinggalkan selamanya


reeree..

logikamu tak akan pernah sampai untuk merasakan apa yang aku rasakan..
mengerti apa yg aku rasakan..
walau banyak kata terucap dari mu..
tapi tak pernah bisa membuat kamu merasakan..
rasanya jadi aku..

perih ini kini semakin menusuk..
semakin terasa didada..
aku makin kehilangan sesuatu itu..
makin tak bisa merasakan apa2 lagi..
sepertinya rasa itu sudah mulai hilang dr mu..
sudah mulai pudar diantara kita..
sekarang hanya ada emosi dan ego..
hanya tersisa banyak kekecewaan dihatiku..
yah hanya itu..

ada sesak yang menusuk jantung ini..
ada perih yang menerkam hati ini..
rasanya sesak..
tak bisa lagi tertahankan..
tiap kata yang terucap tak lagi bisa menenangkan..
aku kehilangan sesuatu..
sesuatu yang menarik dari dirimu..
sekarang terasa hambar..
terasa terlalu datar..
rasa ini tak lagi sama..
ada yg terasa kurang..
ada yg terasa hilang..

ree

kalo rasa ini tiba2 pudar..
dan tergantikan dengan yang lain..
aku tak akan tahu harus menyalahkan siapa..
keadaaan,,dirimu atau mungkin diriku sendiri..
hanya saja bila hal seperti ini terus yang terjadi..
aku tak yakin rasa ini akan bisa bertahan lama..

ree

lama ga menyentuh blog ini dengan sebuah postingan baru..
hehehe..
maklum sedang mumed sama tugas kuliah yang ga kira2 banyaknya..ampun deh sama para dosen..tugasnya susah amat..=.="
sedikit refreshing yang bisa gue lakuin malem2 gini adalah nulis diblog..hehehe..

bulan depan..tepat tanggal 18 november gue akan menginjakan usia 20tahun..upsss..udah menginjak kepala dua..ohhh..Noo!!
gue ga siap..huhuhu..udah harus 20 tahun aja gitu..kayaknya cepet banget..
dalam ingatan gue masih tergambar jelas waktu ulang tahun ke 17 kmren bareng temen2 sma..dan skrng??udah mau 20..wah gila ga berasa banget..

20 tahun..kayaknya udah bukan umur yang kecil lagi deh..udah bener2 ga bisa lagi gue jadi anak kecil..yang masih suka ngambek..manja2..skrng saatnya menata masa depan..saatnya menata apa yang ada didepan..apa yang mau gue kerjakan didepan sana..saatnya bener2 berpikir dan ga main2 lagi..gue harus bisa jadi seseorang..jadi orang yang bisa dibanggakan..ada banyak cita2 didepan sana..banyak harapan..semoga smua bisa terwujud..:)

tetesan hujan ini..
melengkapi dinginnya hatiku..
melengkapi perihnya lukaku..
melengkap rasa kecewaku..

rasanya aku lelah
kecewa dan sedikit terluka..
mungkin salahku..
menaruh banyak harap padamu..

sehingga aku kini terjatuh pilu

kita jalanin ini bukan dalam waktu satu dua jam
atau satu dua hari..
tapi mengapa yang kurasa hampa..
terlalu banyak hal yang sama..
terlalu banyak hal yang serupa..
bukannya aku merasa tak diperhatikan
atau tak disayangi..
tetapi kau memang tak pernah bisa mengerti
apa yang kuinginkan apa yang kuharapkan..
mungkin buatmu tak ada perbedaan..
tapi coba jangan hanya pake logika..


reeree

air mata ku jatuh..
dan aku ga tau lagi apa yang harus aku lakukan..
pedih dihati ini belum terobati tapi tau sudah mendapat yang baru lagi..
aku hancur..
tak tau lagi harus apa..

tadinya tak ada lagi amarah yang ingin ku keluarkan..
tapi kini aku malah tak punya alasan buat tersenyum..
biar..
biar pedih ini aku rasakan..
biar..
biar aku tanggung sndiri saja..
walau mungkin tak kuat..
yaaa..
biar pedih ini dan tangis ini..
biar aku saja yang rasakan..

gue udah ga punya kata apa2 lagi..
rasanya banyak kesalahan sekarang..
mungkin salah gue udah sama diaa..
mungkin salah..
mungkin yg dia butuh bukan orang kayak gue..
bukan orang yg imannya aja mungkin ga bagus..
sehingga ga bisa ngasih apa yang dia inginkan..
mungkin gue yg ga tercipta buat diaa..
yaa mungkin...

menatap indahnya senyuman diwajahmu..
membuatku terdiam dan terpaku..
mengerti akan hadirnya cinta terindah saat kau peluk mesra tubuhku..
banyak kata yang tak bisa ku ungkapkan kepada dirimu..

aku ingin engkau selalu disini temani aku..
disetiap langkah yg menyakiniku kau tercipta untukku..

semoga memang tercipta untukku..:)

hmmmm..
pernah merasa ga adill.?
atau merasa ga puas?
gue merasakan itu..
ga puas dan ga adil.
sbel..huh..
sepanjang perjalanan yang gue jalanin antara gue dan diaa..
gue merasa selalu bisa buat nemenin dia,,sekali pun gue cape bgt..
gue inget..
dulu kalo sabtu gue pasti balik dr kost kerumah dan itu biasanya melelahkan bgt..
pernah dia lagi kerja gue tetep temenin..sambil sms..gue tidur2an dngan mata sedkit tertutup dengan mata menahan ngantuk..coba buat temenin diaa..sampe ketiduran dan kebangun krn hp gue terjatuh..
dia ga pernah tau..
gue selalu berusaha buat nemenin dia..jarang banget gue ninggalin dia..
yah bisa diitung pake jari deh berapa kali gue ninggalin dia..
dan dia pun menyadari hal itu..
cuma yah tetep aja begitu..
dia tetep ga bisa ada disaat gue butuh..
padahal gue jarang minta ditemenin sama dia..
bisa diitung berapa kali..
cuma kali ini..
gue berasa sebel banget..
udah seharian dia pergi..gue bosan..bete minta ditemenin eh malah sekarang gue ditinggal tidur..
padahal td secara ga langsung gue udah minta dia temenin..
uhh..ga digubris..sebel bangettt..
dia malah tetep milih tidurr..
ahhhh..aku seballl..
haaaa...ya udah lah nasib gue mungkin..=.="

dan smuanya..
mungkin hanya gue yang tau rasanya gimana..
terlalu berlebihan?
mungkin lo ga tau rasanya gimana makanya bisa bilang itu berlebihan..
gue memulai smuanya dri nol dan lo hanya bisa meremehkan smuanya..
ga pernah menilai hasil usaha gue..
yang gue dapet cuma lo ga pernah puas sama apa yg gue kerjakan..
still perfectsionis..
gue rasa lama2 gue bisa gila sama kesemua perfectsionisan lo..
gue cuma bisa bilang..
gue ga pernah bisa hidup dengan baik dengan seseorang yg perfectsionis..
karna gue bukan seorang yg perfectsionis..
karna gue ga suka dngan seorang perfectsionis..
dan rasanya mungkin lama2 gue bisa jd sangat benci dengan seorang perfectsionis

gue mau marah..
tapi ga tau mau gue lampiaskan kesiapa semua ini..
gue mau teriak..
tapi ga tau siapa yang bisa gue teriakin..

mungkinkah harus gue biarkan smua ini??
harus gue simpan smua ini?
saat merasa tak pernah bisa dihargai..
tak pernah bisa..

gue ga tau..
mau mengadu kesiapa..
mau meneriakan tangisan ini kesiapa..
gue udah ga punya semangat lagi..
ga ada semangat buat ngelakuin apa2 lagi..
dan smuanya hancur disini..

hmmm..
gue ga tau mau mulai cerita dari mana..yang pasti ini tentang trauma gue dengan sesuatu benda..
dan mungkin skarang bisa dikatakan gue mulai anti sama benda ini..
mungkin sekarang hal ini jadi sperti phobia buat gue..
krn trauma mungkin gue jadi phobia..
gue sih ga berharap gitu..
cuma udah terjadi..
dan spertinya ini ckup parahh..gue sangat menyesali akhirnya bisa begini..
gue jadi takut dan ga berani lagi naik motor..huff..sial padahal sbenernya gue suka..motor mengasikkan sebenernya..
cuma banyak hal bodoh dan kejadian yg ga ngenakin yang terjadi between me and motorcycle..

hmmm..
waktu smp kelas 1 atau 2 lah gue lupa..
gue pernah coba buat beljar motor..
baru starter motor..terus digas dan gue nabrak..=.="
untng msh didepan rumah dan gue ga luka2 apa..:D
akhirnya gue ga dikasih lagi buat bljar motor..huhuhu..T.T
gara2 itu bokap gue ngelarang buat bljar motor..
gpp deh..masih bisa dibonceng..:D

kejadian kedua..
ini yang jadi larangan keras buat gue buat naik motor sama orang2 ga terpercaya..dan gue ga diizinkan lagi naik motor jauh2..
kakak gue yang paling besar..paling tua meninggal dlm kecelakaan motor dan stelah itu nyokap gue anti bgt gue naik motor..
gue juga sih..setelah kejadian itu agak takut..tapi msh ttep naik motor..:D

kejadian ketiga..
yang satu ini bener2 kebodohan gue..:D
gue akuilah..huehehe..:D
jadi gini ceritanya..
suatu siang dihum inyas..
nanda memarkirkan motornya didepan..
gue berdiri disebelah kanan motor dan nanda dikiri..
dan tiba2 gue berinisiatif..
buat ngegas tuh motor..
dan kalian tau?
motor itu ternyata gigi1,,jalan lah motornya..
untung nanda nahan kalo egk..
dah abis deh gue..keseret ma motor..=.="
abis kejadian itu gue ga berani lagi buat nyalahin motor..
trauma..=.="

yg terakhir yang akhirnya menjadikan gue benr2 ga berani lagi naik motor..
gue jatuh..=.="
diserempet mobil dan tangan gue luka..
dan gue ga berani lagi naik motor..
phobia dan ketakutan sndiri naik motor..
gue benci-benci bgt..
kenapa hal ini harus terjadi?
tapi gue ga tau harus nyalahin siapa?
huff!!

terduduk aku..
terdiam dalam sepiku..
banyak suara disini..
banyak kegaduhan disini..

tapi aku merasa tak terganggu..
sama sekali tidak..

aku hanya menatapi layar komputer ini..
berharap sesuatu yang ku inginkan ada disini..
berharap yang aku butuhkan ada didepan mata ini..

ragaku sudah kaku..
aku butuh pelukanmu..
aku butuh kehangatanmu..
untuk mencairkan smua ini..

dalam suatu proses menuju kedewasaan..gue yakin pasti banyak banget hal yang terjadi..banyak banget kejadian yang harus dialami..entah itu menyedihkan..entah itu menyenangkan..atau apalah itu..itu lah yang harus dihadapi..

this is about love..
selang beberapa menit lalu gue baru aja chat sama temen kuliah gue..dia cerita dia baru aja putus sama cowonyaa..
dia jadian sekitar 2 tahunan gitu deh dan dari ceritanya dia yang gue tangkep adalah dia putus hanya krn masalah salah paham..duh masalah kecil dimata gue..cuma kok rela sampe putus gitu?itu gue juga ga ngerti..
pemikiran yang berbeda dari cewe dan cowo..antara logika dan perasaan..

yah sepertin yang kita tau..kebanyakan cowo selalu berpikir dengan logika..hampir smua yang mereka hadapi mereka selsaikan dengan logika mereka..salah satu faktor yg bkin cewe dan cowo (including me and him) sering berantem..buat mereka saat ada satu kesalahan semua bisa dijelaskan dengan logika..tapi buat kita para cewek..mungkin secara logika penjelasan mereka bisa kita terima..tapi secara perasaan?tetep aja ga bisa..ga bakal bisa..perasaan ga bakal bisa segampang itu menerima semuanya..menerima semua alasan yang hanya bisa dimngerti logika tapi ga bisa diterima perasaan..
sperti saat kita ngambek ga jelas..buat mereka kaum pria sangat membingungkan..buat mereka kita anehh dan ga bisa dipahami..dan dimata kita mereka ga pengertian ga bisa ngerti kita..

yah..begitulahhh..cewe dan cowo disatukan dengan segala perbedaan..krn saat mereka bersatu disitu kesempurnaan berada..saat logika dan perasaan menjadi satu..saat emosi dan perasaaan melebur menjadi satu..


reeree..

hmmm.as we know..
hari ini ada satu bencana alam yg terjadi dinegara kita tercinta..
yah gempa yang menguncang daerah tasikmalaya dan sekitarnya..termasuk rumah gue yang berada didaerah Banten..yah kalo dulu sih dibilang pinggiran jakarta selatan..
Agak mengejutkan memang..tiba-tiba gempa terjadi..cuma bukan itu yang mau gue bahas..tadi selepas gempa..yah tepatnya malam ini..setelah terjadi gempa dan chat dengan seorang teman gue..kita membahas soal gempa..gue sempet berpikir..hmmm..maksudnya kepikiran..kalo tiba-tiba ada gempa lagi atau bencana alam lainnya..dan ternyata itu menjadi hari terakhir gue didunia ini..gimana ya?
sejauh ini gue masih merasa belum bisa memberikan banyak sama orang-orang disekitar gue terutama keluarga gue..apalagi gue tau gue adalah orang terakhir yang diharapkan sama orang tua gue..mereka menaruh byk harapan dan mimpi mereka sama gue..sama keberhasilan gue..gue ga tau apa jadinya kalo tiba-tiba Tuhan ngambil nyawa gue waktu itu..gue pasti akan sangat menyesal krn belom bisa ngasih apa2 sama mereka..krn gue tau mereka pasti kecewa..krn harapan dan mimpi mereka pasti akan mati bersama gue juga..krn gue belom bisa jadi anak berbakti buat merekaa..masih banyak ngebantah masih byk
ngelwan..yah masih ga bisa menjadi apa yg mereka mau pastinya..
hmm..yah gue cuma berharap satu sih..kalo emang ternyata nanti Tuhan harus ngambil gue..gue berharap disaat itu kedua orang tua gue sudah bangga sama gue dan gue sudah menjadi apa yang mereka inginkan..

19 menuju 20 tahun..
usia yang bukan lagi anak-anak..sudah menuju kedewasaan..
sedikit gue menoleh kebelakangan..melihat kejadian yang ada dibelakang sana..
masa-masa kecil..masa-masa gue masih ngambek..masih suka ngeluh..masih suka minta..masih anak-anak..
skrng..semuanya udah ga boleh lagi kayaknya gitu..
walaupun sesekali masih suka..masih agak suka ngambek..masih suka minta..
tapi sekarang sudah mulai sedikit berpikir..
semuanya sudah berubah..yah..semua sudah berubah..
gue bukan lagi anak umur 10 tahun yang bisa ngerek dan ngambek seenaknya..
bukan lagi anak 5 tahun yang kalo permintaannya ga dikasih guling-guling sambil nangis..
gue harus jadi anak umur 19 tahun..yang dewasa..yang mulai bisa berpikir baik dan buruk.
.memikirkan masa depan..mulai menatap kehidupan kedepan dan membenahi semua kesalahan..
yah gue tau..gue terlahir tidak dengan segala kesempurnaan..but i try my best..^^
selalu mencoba melakukan yang terbaik..tapi kalo masih belom bisa jadi yang terbaik..
yah maklum..gue masih manusia pasti ga sempurna..^^


ReeRee

haaaa..
pagi yang cerah dan panas..
hehehe..
ini postingan gue pertama..
padahal ni blog udah gue bikin sekitar..
setengah tahun lalu..
yah apa daya??
gue terlalu sibuk jadi ga smpet deh buat nulis disini..
hehe..
tapi mulai skrng dicoba dan dismpetkan lah buat nulis disini..
reeree being 20..
hahaha..
gue perkenalkan diri dulu deh..
gue reeree atau bisa kalian panggil tere..
masih 19 tahun..
dan akan memasuki usia 20 tahun..
yang kata orang udah matang..
dan blog ini..
akan menjadi saksi..
saksi dari kemantangan..kedewasaan..dan smua yang gue alami nanti..^^
just enjoy this blog..^^

reeree..